2010-04 — лучше анекдоты апреля 2010
Молодая певичка на репитиции. Голос хриплый. Звукорежиссер спрашивает:
— Что, горло простудила?
— Нет, натерла.
Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива,
чтобы позволить себе быть вредной.
— Да какой же я бармен, если из одной поллитры 4 по 150 не налью?!
«Ты на ней сидишь, лапочка». Ответ Альфреда Хичкока на вопрос актрисы
Мэри Андерсон, с какой стороны она фотогеничнее.
Челябинские скинхеды настолько суровы, что бреют даже ноги.
Грузин обгоняет девушку и разочарованно: такую жопу испортила!
Молодая певичка на репитиции. Голос хриплый. Звукорежиссер спрашивает:
— Что, горло простудила?
— Нет, натерла.
Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива,
чтобы позволить себе быть вредной.
— Да какой же я бармен, если из одной поллитры 4 по 150 не налью?!
«Ты на ней сидишь, лапочка». Ответ Альфреда Хичкока на вопрос актрисы
Мэри Андерсон, с какой стороны она фотогеничнее.
Челябинские скинхеды настолько суровы, что бреют даже ноги.
Грузин обгоняет девушку и разочарованно: такую жопу испортила!
С 1-го апреля в продажу поступила клубника со вкусом презерватива.
— Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла
воскликнуть: «Вау! «Лексус»!»
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой,
когда всё готово, ей объясняют:
— Задаём вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается
зелёная лампочка. Врёте — красная. Вам понятно?
— Да.
Загорается красная лампочка.
В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет! Что вы! … Она у меня красивая…
Не пойму, зачем «ГАЗПРОМ» так активно себя рекламирует? Наверное,
боится, что мы на дрова перейдем…
Железная логика мужчины для женщины металлолом.
Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
— Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою «штуку» и
уёбывай!
